Mogę mówić, krzyczeć i szeptać, ale to tylko słowa… nic nieznaczące słowa. Jedyne słowo które ma sens, to takie które obraca się w czyn. To prosty mechanizm: myśl - słowo - czyn. Jednakże są osoby które opanowały sztukę materializowania myśli do tego stopnia, że myśl i czyn stają się jednym, a słowo przestaje istnieć. Taką umiejętność posiadają jedynie magowie, podobni już bardziej istotom boskim, niż ludziom. Mogę śmiało powiedzieć, że przedstawiam obraz półboga swym istnieniem. Materializacja myśli stała się strawą dnia codziennego, a potrzeba uprawiania magii, potrzebą fizjologiczną.
Gdy zaczynałem zgłębiać wiedzę tajemną, kierowałem się ciekawością, żądzą panowania nad materią i ludzkim życiem, jednak teraz wiem że jest to jedynie skutek uboczny tej ścieżki, która prowadzi o wiele dalej niż mogłoby się na początku wydawać. Teraz wiem że nie jestem tylko obserwatorem, lecz stanowię siłę która wprawia w ruch fale oceanu myśli, a cała sztuka polega na tym, by panować nad tą falą. Inaczej rzecz ujmując, życie magów polega na dążeniu do doskonałości i rozświetlania swym blaskiem mrocznych krain. Aby osiągnąć ową doskonałość, należy całkowicie oddać się magicznej sztuce, pojawiać się tam gdzie umiera nadzieja i zwiastować swym nadejściem początek nowej przygody, nowej drogi. Bywa że nowe dobro jest złem, jednak w świecie magii nie ma zasad, nie ma reguł, są tylko prawdopodobieństwa i przypadki, które dają praktykującemu pożądany efekt. To bywa trudne do zrozumienia, że w naszych kręgach możemy stworzyć coś z niczego i nic z czegoś. Pojąć to może tylko mag, a jaka jest do tego droga? Nie ma drogi do poznania magii, to magia jest drogą.

Troszę błędów wyłapałem, a to w sumie źle jak na tak krótki tekst.

Cytat:Jedyne słowo które ma sens, to takie które(PRZECINEK) obraca się w czyn.

Cytat:Jednakże są osoby które opanowały sztukę materializowania myśli do tego stopnia, że myśl i czyn stają się jednym, a słowo przestaje istnieć.

Tak zaczynać zdanie od jednakże? Spróbuj: Są jednakże...

Cytat:Mogę śmiało powiedzieć, że przedstawiam obraz półboga swym istnieniem.

Wiem, co miałeś na myśli, ale szyk zdania troszkę na tym ucierpiał.

Cytat:Gdy zaczynałem zgłębiać wiedzę tajemną, kierowałem się ciekawością, żądzą panowania nad materią i ludzkim życiem, jednak teraz wiem (PRZECINEK) że jest to jedynie skutek uboczny tej ścieżki, która prowadzi o wiele dalej(PRZECINEK) niż mogłoby się na początku wydawać.

Tasiemiec przebrzydły. Śmiało mogły być z tego dwa zdania. Lepiej by to wyglądało.

Cytat:Inaczej rzecz ujmując, życie magów polega na dążeniu do doskonałości i rozświetlania swym blaskiem mrocznych krain.

Chyba na rozświetlaniu.

Cytat:Aby osiągnąć ową doskonałość, należy całkowicie oddać się magicznej sztuce, pojawiać się tam(PRZECINEK) gdzie umiera nadzieja i zwiastować swym nadejściem początek nowej przygody, nowej drogi.

Kolejny tasiemiec. Zalecam odrobaczenie.

Cytat:To bywa trudne do zrozumienia, że w naszych kręgach możemy stworzyć coś z niczego i nic z czegoś.

Jakiś dziwny szyk znowu. Proponuję wyrzucić przecinek i "że" i wstawić taki "-" znaczek.

Cytat:Pojąć to może tylko mag, a jaka jest do tego droga? Nie ma drogi do poznania magii, to magia jest drogą.

Już sam nie wiem, co mam tu pojąć.


Tekst - jak już pisałem - krótki. Układ graficzny też jest ważny - niech to chociaż ładnie wygląda!

Pozytywy (żeby nie było tak mroczno):
- praca ma dobry klimat,
- niezły, logiczny wywód,
- klimat,
- może to być dobry zwiastun do krwawej jatki ( jak kto woli ).


Zachęcam do dalszych prób i wstawiania efektów swoich prac.

Tekst krótki, dobry klimat, logiczny wywód, dobry zwiastun - i owszem podpisuję się pod opinią Dire.
Jest jednak mały zgrzyt, czyli takie ogólne odczucie potencjalnego pożeracza książek. Sprowadza się ono do tego, że po przeczytaniu kilku wierszy tekstu zaczynam odruchowo pomijać wyrazy, a nawet całe zwroty. Szybko do przodu i dalej nic – brak magii.

To był wstęp do magii, niedługo wrzucę dalsza cześć i nasycisz swój głód magii.

Dłuższe to niż twój poprzedni tak zwany prolog i mam nadzieję, że skończy lepiej niż tamten (czyt.: że faktycznie doczekamy się jego rozwinięcia). Narracja jest dobra, tworzy interesujący klimat i zachęca do dalszej lektury. Podoba mi się przedstawione tutaj podejście do magii i chętnie zobaczę w co to wyewoluuje.

Kto pyta, nie błądzi.

Ech. Jeśli mam być szczera, to słabe to było. Nie Ty, nie Twój sposób pisania, czy pomysł. Ten tekst. No, może nie tyle "słaby" co po prostu nic nie wnoszący, nie zaciekawiający w żaden sposób, i po prostu przeciętny. Wielu mogłoby tak napisać. Ale gdybyś umieścił pod tym choć kawałeczek czegoś nowego, czegoś Twojego, byłabym szczęśliwa. Wiem, że to prolog. Czekam na więcej, i proszę, żebyś poprawił tekst. Uwzględnij choć kilka tych przecinków. Co do stylu... Poczekam na coś prawdziwego, bo nie umiem na razie powiedzieć, jakie posiadasz możliwości.

///

Notatka od Sylar, 31.12.2011 13:06: Regulamin.

Cytat:Gdyby spotkał się z ogniem, nastąpiłaby totalna zagłada.

Tu nie powinno być przecinka.

Cytat:Kryształowy krąg, był już w zasięgu moich oczu.

Patrz wyżej.

Cytat:Wstałem i zrzuciłem z siebie stos ksiąg, którym spadł ze starej półki.

Który.

Cytat:Dopiero teraz zrozumiałem że pożar,(skatuj ten przecinek i zawlecz dwa wyrazy wcześniej) i ratunek kryształu,(Ten po prostu wywal) był wyimaginowaną, senną rzeczywistością,
która utrzymała się w mojej świadomości, jeszcze przez chwilę po przebudzeniu.

Swoją drogą - tasiemiec.

Cytat:Działo się tak pewnie dlatego, że miałem rozregulowany harmonogram dnia,
w którym granica między dniem (Przecinek) a nocą była niewidoczna .

Dziwne to zdanie. Ja napisałbym:
...miałem rozregulowany harmonogram dnia - granica między dniem ... zacierała się. IMO:" harmonogram" w poweiści fantasty? Chyba dzieje się to w takim naszym średniowieczu, czy nawet wcześniej, więc takie słowa odpuść.

Cytat:Kraina obfitości do której wstęp POZA kapłanami światła, mieli ludzie o czystych sercach, była często atakowana przez siły zła, złodziei artefaktów a także przez głupich samozwańców, nierozumiejących potęgi magicznej mocy.

Tasiemiec. Z pauzą to jeszcze jakoś ujdzie, ale ja lubię pauzy . Zrób dwa zdania z tego.

Cytat:Niestety ziemia błogosławionych – bo tak też nazywana jest ta kraina – od kilku lat mierzy się z problemem, który z dnia na dzień staje się co raz poważniejszy.

To zdanie jest ładne. Da się pauzy stosować? Hę?

Cytat:Atmosfera panująca wśród magów, stała się ponura.

Bez przecinka proszę.

Cytat:Czułem (PRZECINEK) że zbliża się większy konflikt.

Cytat:Czułem że zbliża się większy konflikt. A takie zawsze kończyły się tragicznie.

No teraz znowu seria z KM. Za krótkie zdania też nie są dobre. Zrób z tego jedno.

Cytat:Niestety wszystko wskazywało na to, że i tym razem może tak być.

Że tym razem będzie podobnie? Tak samo?

Jeszcze takie nielogiczności:

Cytat:Leniwym krokiem ruszyłem do wiadra z wodą i przemyłem twarz.

To on najpierw ruszył leniwym krokiem, a potem dopiero pomyślał, dlaczego tak zrobił? Jak biegł do tego pożaru to powinno go coś otrzeźwić lepszego niż spadnięcie paru książek na łeb.
No dobrze. Przejdźmy do podsumowania, bo soba mi skasowała posta Twojego.
Czyta się nieźle, ale to nie zmienia faktu, że wciąż nic się nie dzieje.
Strzelasz tymi fragmentami jak z automatu. Weź siądź nad tym dwie - trzy godziny i mi napisz coś, co będę mógł czytać przez chociaż 15 minut. Dodatkowo narrator i główny bohater to straszny ślamazara, nic nie robi, tylko myśli co ma robić, albo co już zrobił. Niechże on już coś zrobi, bo podstawy jego rozumowania już znamy, więc conieco sobie umiemy wyobrazić o przyczynach jego ewentualnych zachowań.

Z ciekawości - w jakim języku jest tytuł?

109 641

(31.12.2011 13:30)Soba napisał(a):  Z ciekawości - w jakim języku jest tytuł?

Z greckiego magike techne, magiczna sztuka