Tym razem krótki tekst

Godzina dwunasta. Czternastowieczny dzwon na wieży katedry św. Ludwika XII rozbrzmiewa swoim ciężkim, a zarazem łagodnym dla uszu tonem. 12 maja 1994 o tej właśnie godzinie, stał przy starej ceglanej szkole. Facet niskiego wzrostu, ubrany w czarną marynarkę. Jak na wiek sześćdziesięciu czterech lat trzymał się jeszcze dobrze.
Podjechał oczekiwany przez niego czarny BMW 7 E32. Nie zastanawiając się ani przez chwilę, wsiadł do środka. Przyjął swoje kolejne zlecenie.

Nastolatka, na zmianie z starszą siostrą oglądała jak zawsze swój ulubiony program. Do pomieszczenia wszedł facet, ściszyła telewizor.
- Na ile pan rezerwuje pokój - był to jej pierwszy obsługiwany człowiek
- Na jedną noc.
- 65 dolarów, płatne pod koniec wynajmu - tak jak uczyli ją jej rodzice
Facet podał wypełniony formularz. Dziewczyna odwracając się do telewizora, poczuła mocne dreszcze – jakby coś się miało stać.
Nadeszła północ. Facet cały ubrany na czarno, wyciągnął z walizki swój nóż U.D.T, zszedł na dół. Dziewczyna przeglądała jeden z swoich ulubionych czasopism o modzie.
- Witam ponownie – dziewczyna wykrzyczała do schodzącego po schodach mężczyzny. Nie zauważyła nóż, który znajdował się pomiędzy ciałem, a rękawem.
Facet nie odpowiedział, spokojnym krokiem podążał w kierunku nastolatki.
- Jesteś sama – zapytał gdy był już przy ladzie.
- Nie – dziewczyna poczuła te same dreszcze co wcześniej – siostra wyszła na dwór zapalić.
Uśmiechnął się szyderczo…
- Wybiła wasza ostatnia godzina – wyszeptał. Skierował się na podwórze przed motelem.
Nastolatka była cała podenerwowana, podniosła słuchawkę, aby zadzwonić na 112
- Co jest – dziewczyna już praktycznie płakała – facet przeciął kabel.
Nie czekając długo, postanowiła wybiec po swoją siostrę. Leżała ona na ziemi z ranami ciętymi na twarzy oraz brzuchu.
- Mówiłem, że to wasza ostatnia godzina – poczuła jego obecność za plecami – czas na ciebie
Kończąc to zdanie założył dziewczynie na oczy czarną opaskę. Zawlekł ją do motelu.
Przywiązał ją do słupa stojącego po środku pomieszczenia.
- Zanim zginiesz, zabawimy się jeszcze… - dziewczyna usłyszała gromki śmiech mordercy – wiesz kto mnie przysłał prawda…
Zaczął wbijać jej nóż w rękę, śmiejąc się przy tym psychopatycznie. Odciął jej jedną rękę, potem drugą. Zdjął jej bluzę. Zrobiwszy z niej prowizoryczny bat, bił ją, aż do śmierci. Na końcu wyciągnął jej za pomocą noża gałki oczne.
- To od twojego byłego… pieniądze za pokój zostawiam na ladzie… reszty nie trzeba dziwko…

Wciąż bardzo, ale to bardzo nie lubisz kropek. Nie rozumieć...

Poprawiłem. Mam nadzieję, że teraz już nie jest tak źle.

Wciąż brakuje kropek i innych znaków intp. Co Ty z nimi masz, zjadasz tak naprawdę? Bo od początku tak to u Ciebie wygląda.

Witam?

oficerpavlo napisał(a):rozbmiewa

A nie "rozbrzmiewa"?

oficerpavlo napisał(a):Mały w czarnej marynarce facet. Wyglądał on normalnie.

Nie wiem dlaczego, ale brzmi sztucznie i jakby niepoprawnie. Czy nie lepiej by brzmiało: "Niski facet w czarnej marynarce, wyglądający całkowicie normalnie." Albo jeśli chciałbyś dwa zdania: "Mały facet w czarnej marynarce. Wyglądał normalnie."

oficerpavlo napisał(a):- Na ile pan rezerwuje pokój
- Na jedną noc
- 65 dolarów, płatne pod koniec wynajmu

Brak kropek. I przydałoby się jakoś opisać te dialogi. Nie uważasz?

oficerpavlo napisał(a):Facet cały ubrany na czarno. Wyciągnął z walizki swój nóż U.D.T, zszedł na dół.

Przydałoby się połączyć te dwa zdania. Właściwie to POWINNO być jedno zdanie. Nie wiem w jakim celu to rozdzieliłeś.

oficerpavlo napisał(a):wykrzyczała do schodzącego po schodach mężczyzny

oficerpavlo napisał(a):zapytał gdy był już przy ladzie

oficerpavlo napisał(a):skierował się na podwórze przed motelem

oficerpavlo napisał(a):podniosła słuchawkę, aby zadzwonić na 112

oficerpavlo napisał(a):facet przeciął kabel

Brak kropek na końcu.

oficerpavlo napisał(a):aż śmierci

Chyba "aż do śmierci"

oficerpavlo napisał(a):Na końcu wyciągnął jej za pomocą noża gałki oczne.

Takie wtrącenia oddzielamy przecinkami. Czyli: "Na końcu wyciągnął jej, za pomocą noża, gałki oczne"
__________________________________________________
Ogólnie nie jest źle. Tekst ma swój urok. Przynajmniej dla mnie.
Czasem źle składasz zdania, ale to można łatwo wyćwiczyć. No i znaki interpunkcyjne. To chyba Twoja pięta Achillesa. Prawda?
Niech inni mówią co chcą. Jedni zapewne uznają, że Twój tekst jest beznadziejny. Ale ja na pewno do nich nie należę.

haha, dobre. ^^

---

A liczby słownie...

---

no i chłopie, na bogów, weź Ty siądź w końcu i powkładaj biedne kropki na końcach zdań, a nawet w jednym miejscu zapytajnika brakowało.

(20.07.2011 19:23)Gargamel napisał(a):  Ogólnie nie jest źle. Tekst ma swój urok. Przynajmniej dla mnie.
Czasem źle składasz zdania, ale to można łatwo wyćwiczyć. No i znaki interpunkcyjne. To chyba Twoja pięta Achillesa. Prawda?
Niech inni mówią co chcą. Jedni zapewne uznają, że Twój tekst jest beznadziejny. Ale ja na pewno do nich nie należę.

Dzięki za opinię. Jednak popełniłem za dużo błędów, muszę się zabrać za poprawę. Tak znaki interpunkcyjne to moja pięta Achillesowa (wspominałem nie raz) - ale nie przestanę pisać, kocham pisać.

A tekst jest takim jakby szkieletem, całość na podstawie tego mam na warsztacie, więc niedługo pewnie ujrzy światło dnia.

To jak w końcu z tymi przecinkami w zdaniu o nożu?

Poprawiłem tekst, ale czy dostatecznie?

nie ma ich być.
i nie dostatecznie - ach zdań, bogowie...

Dzięki, że umarłam przy tym tekście ze śmiechu.

Co do treści banalne i bardzo zabawne.
Co do strony technicznej - jak można napisać pytanie bez znaku zapytania? Musisz też pamiętać o kropkach na końcach zdań (xD)
Co do okropnych błędów - "na zmianĘ zE starszą siostrą"
Co do mojej opinii - nie chcesz jej słyszeć, a ja nie potrafię jej wypowiedzieć. Poza tym, że nie śmiałam się tak przy żadnym tekście od dosyć dawna.

I jeszcze- "facet" to okropne określenie.

Znowu facet w czymś czarnym i znowu zaczyna się od przyjęcia zlecenia. Choć tym razem długość tekstu rokuje na to, że wydarzy się coś poza tym (odwołuje się do „Zlecenie”, które czytałam przed chwilą). Hymmm i znowu dziewczyna/kobieta ogląda ulubiony program TV. Mam wrażenie deja vu.
Nie, nie... NIE. Ej no, bez jaj i innych takich. Ty byś zaznaczył w tamtym, że to remake tego. Albo w tamtym, że zacząłeś pisać to jeszcze raz >.> Mam klawiaturę na baterie i pisanie bez sensu komentarzy tylko mi je wyczerpuje.
Inna rzecz, że w sumie stukanie tego też na niewiele się zda, jeśli wnioskować po „postępie”. Odmiana rzeczowników, to coś, co tu chwilami wybitnie szwankuje („Nie zauważyła nóż, który znajdował się pomiędzy ciałem, a rękawem.”). Kropki też giną.
Tym razem przynajmniej coś się wydarzyło konkretnego, ale szczezrze mówiąc brakowało temu jakiegoś klimatu i napięcia, zebym mogła się tym przejąć. :/

Cytaty różne

Cytat:- Na ile pan rezerwuje pokój - był to jej pierwszy obsługiwany człowiek

No bo nieludzi obsługiwała już na pęczki xD

Kto pyta, nie błądzi.